Por Catherine Pearson
Parejas que se preocupan por tener deseos sexuales “incompatibles”, personas que luchan por alcanzar el orgasmo y aquellos que se preguntan si tienen una cantidad “normal” de sexo, son inquietudes comunes que los terapeutas y expertos sexuales escuchan a diario. En un esfuerzo por ofrecer respuestas, hemos consultado a varios expertos para conocer sus recomendaciones clave sobre el sexo y la intimidad en pareja.
1. No te obsesiones con la comparación sexual
Lori Brotto, psicóloga y autora de Better Sex Through Mindfulness, enfatiza que la frecuencia de las relaciones sexuales no define la salud de una vida sexual. “He trabajado con parejas que tienen sexo todas las noches y se sienten desgraciadas, mientras que otras se sienten profundamente unidas con solo tres encuentros al año”, señala Casey Tanner, terapeuta sexual.
2. Redefine el concepto de “sexo”
Esther Perel, reconocida terapeuta de parejas, insta a sus clientes a ver el sexo como un “lugar al que vas”, no solo como una acción. “El placer debe ser el plato principal”, añade Candice Nicole Hargons, quien alienta a las parejas a ampliar su menú sexual para incluir nuevas experiencias.
3. Reconoce los diferentes tipos de deseo
Lauren Fogel Mersy, terapeuta sexual, destaca la importancia de comprender el deseo receptivo, que surge en respuesta a estímulos eróticos, y reitera que no hay nada de malo en experimentar el deseo de manera diferente a la espontaneidad que suele mostrarse en los medios.
4. El clítoris, clave del placer femenino
Ian Kerner, terapeuta sexual, subraya que la mayoría de las terminaciones nerviosas que contribuyen al placer femenino se encuentran en la vulva, no en la vagina. Por ello, sugiere un “enfoque más clitoriano del sexo” para cerrar la brecha de placer entre las parejas heterosexuales.
5. La sexualidad masculina también es compleja
Kerner desmitifica la idea de que los hombres siempre están listos para el sexo. “La sexualidad masculina es tan compleja y variable como la femenina”, asegura, y señala que los hombres también pueden ser la pareja con menor deseo en la relación.
6. Prioriza la intimidad, no solo el sexo
Jessa Zimmerman, terapeuta sexual, aconseja a las parejas que en lugar de programar el sexo, programen actividades que fomenten la intimidad. “La presión de tener que mantener una cita sexual puede disminuir el deseo”, advierte Tanner.
7. Deja que el cuerpo hable por ti
Sara Nasserzadeh, psicóloga social, sugiere que, a veces, es mejor dejar que el cuerpo se exprese. Stephen Snyder, también terapeuta sexual, añade que “el buen sexo debería robarte momentáneamente la inteligencia y hacerte disfrutar sin pensar demasiado”.
Estos consejos, ofrecidos por expertos en el campo, buscan ayudar a las parejas a disfrutar de una vida íntima plena y satisfactoria, donde el placer y la conexión emocional sean los verdaderos protagonistas.
Catherine Pearson es reportera del Times y escribe sobre familias y relaciones. Más de Catherine Pearson
